személyes diktafon

"Robi: Adsz egy slunyát?"

"Dini: Meddig kell ébren lennünk? Szombatig? Ez sztrók lesz!!"


"Tökisz: Ha az embernek barátnője van, a hangszíne is megváltozik..."


"Robi: Vér szerinti gyökér."

"Tökisz: milyen márkájú a zsákod?
Robi: Heppimíl:)"

"Dini Robinak, akire egy szemeteszacsi van ráhúzva:
Amíg ebben a ruhában vagy, igazad van.
Robi: Lehet textilszakon kellett volna végeznem..."

"Robi: Számomra fő a védelem..."

"Robi: ezt meghallgassuk"

"Robi: Kb 15gombnyomással ki lehet oldani a billentyűzárat a telomon..."

"Nóra: Mi csillant fel a szememben?!?!
Robi: Egy poloska, és szívta a szemgolyódat..."

"Robi: nem ragad a fogad közé a szőr?
Nóra: Tudod, hogy erről nem illik..."

"Nóra: Tök jó ásványvíztartó a mankód, Orsi.
Dini: de nem áll meg...
Nóra: de le lehet ásni a földbe...
Orsi: ne adj nekik ötleteket légyszíííííííí
Dini: megyek, és hozok ...
Kristóf: ...ásót..."

"Tökisz:Annyira jól laktam, hogy mindjárt feláll a fas.om..."

"Orsi Zsófinak: Fázol?
Nóra: Van még mézes a fagyasztóládába..."


"Tökisz Zsófiról: Reggel lejött a csajod, megmutatta a melleit és elszaladt. Azóta nem láttuk.
Erre mi: Ez csöcs!"


"Dini Móninak: Milyen a hajad? Olyan, mint egy búra..."

"Tökisz: ki éhes??
Nóra: Leszarom, én éhes vagyok..."


"Dini: Ha Dr. House paraszt lenne, tudjátok hogy járna?...Kapával..."

"Dini: Tökisz! Kapsz egy sztrók fröccsöt:)!"

"Nóra: Főleg nem hátulról kérnék segítséget..."

"Nóra: Ide nem tudjuk iderakni, mert le van ívvva..."

"Geri: Dioxia...Diopszia...giokszia...jaaaaa...biopszia"

"Tökisz: Nóra!Hol a lötybölő?"

"Nóra Dininek: kilököd a löttyödet...
Dini: ...Bocsí..."

"Nóra: Robinak a keze amúgy is mindig itt ott matat..."

"Geri: ...És egyből nyúlik alám..."

"Tökisz: sztrókot kapott a krumpli..."


 

"Tökisz:Van egy (-------)fas.om, és egy (------) tumorom, élmény velem szexelni, aki ezt túléli...
Orsosz: Sztrókot kap..."


"Tökisz: Ha Eszternek olyan nagy csiklója van, akkor lehetne egy kisfas.ú pasi is, , viszont, ha Tökisznek olyan kis pöcse van, lehetne egy nagycsiklójú nő is, vagy hiéna, mert a hiénának 30cm átmérőjű csiklója van, aki pumaszőrbe van göngyölve:)"

"Kakas Eszternek: Kúrj seggbe te b.zi......................."

"Kakas: Trubadúrláda"

"Kakas: Jönnek a sztrókok"

"Eszter: kikészítem a tüzet...
Kakas: arra gerjednek..."


"Kakas: Ha a ló k.r egy nőt, az nagyon veszélyes...
Esztosz: nem mondod...
Kaksi: ha ló vagy, vigyázz a vákumra..."


"Tökisz: K.rtam magamat a saját hátamon, miközben néztem magam a tükörben"

"Gömb: Hogy nézne ki egy ízeltlábú retek?"

"Tökisz: Legyen kész a tetkóm hátoldala, és akkor összedobok még egy biciklit is...
Esztosz: ...és elcserélem fára..."


"Dini: Egyébként már mindenkinek sztrókja van"

"Vali: Döglégy koktél"

"Vali: Sütöttem desszertet is.
Zsófi: Milyet?
Vali:... Detki kekszet..."


"Vali: Szilviát ne pazarold!
Esztosz:Csak egyet, csak egyet, esküszöm hozok fel egy tekerrel."


Esztosz Orsosznak:
"Olyan sms-t írtunk, hogy minden gyönyörűszégeszen szépszégesz, mintha csatak részeg lennél..."


"Tökisz: Szevasz csöcsi!
Robcsa: Jó a sunád!"

"Kristóf: Zsófi! Szerezzél már nekem egy tiszta tányért...evőeszközzel...meg hússal..."


"Kristóf: Olyan koktélt kérek, amiben van fütyi."

"Tökisz: A szénsavtól már nem böfögünk, hanem fingunk."

"Robcsa: Pörgessük már fel ezt a számot, mert felfáradok..."

"Robcsa Orsinak: Beadok a szádba egy adagot."

"Vali: Odaadnád a fényképezőgépemet? Ott van a bal seggednél a zokniban."

"Vali: Enyém csak ennyi?
Robcsa: Felk.úrjuk jéggel..."


"Robcsa: A citrom jót tesz neki!
Estosz, Tökisz: ez narancs!"

"Robcsa: Van szembe ott az a seggxszop."

"Esztosz: Ererre."

"Tökisz: Széssszúzva"

"Esztosz: Belecsaptam a műtétembe..."

"Vali: Mit mutassak?
Robcsa: A melleid!"

"Tökisz: Nagyon jó arc, Nagyon vékony, de nagyon erős..."

"Tökisz Orsosznak:
 És mi újság a peteéréssel?!?!"

"Tökisz: Szájsztrókod van.
Kakas: Nem, jobb, ha a sztrók sztájkol..."

Ági: Orsa, benne van a hajad a pohárba!
Orsa: Hol?!
Ági: Most igen...most nem...most igen...


Ági: Most volt holnapelőtt 2 héttel...

Esztosz: Huh, majdnem magamat öntöttem...


Orsa: (koccintás előtt) nem nyúltam a pohárhoz:) eskü:)
Esztosz: Persze, csak megmozgott...

Esztosz: nem rossz itt ismerkedni...
Ági: Csak ne pont itt...és ne pont velük...


Orsa: mitől vagy ilyen barna, és miért ilyen fehér a körmöd, és mitől ilyen fényes a hajad?:):):)
Esztosz: És ki aludt az ágyacskámban?


F.Gergő: Én nem tudok csak befelé mosolyogni
Ági: Akkor légyszi, a szájából csinálj már fotot...


Orsa: Tudod ki az? "E1"- apja...
Esztosz: "SzE"??Ilyen arcokkal?
Orsa: Miért? Én is mindennap járok apuddal vacsorázni...

Esztosz: moziba megyünk
Orsa: Lagziba?!?!
Esztosz: Jól van...ragadós...


F.Gergő: Ez jogdíjas
Esztosz: csak csiki...:)

Orsosz: Élvezni akarom az életet, olyan rövid:)
Gömb: És pont velem akarod élvezni az életet?:)
Orsosz: Hát ki mással?!:)
Gömb: Egyrészt, mert egymásnak termett minket az Úr, másrészt meg, mert nekem nem lehet ellenállni:)


Orsosz: Nekem pöfögsz kisautó?!
Gömb: A tuning kipufogóm csak neked dorombol:)

Gömb: Mennem kéne tisztálkodni, szépítkezni, tenger alatt nő a bálna...

Gömb: Ez is egyik gyönge pillanatom szüleménye... vannak erős pillanataim is... igen is vannak..., nagy szájhuszár vagyok mi?!:)
Orsosz: Blog kurtizán:)

Gömb: Két kezem összetenném, és elrebegnék egy imát, ha csak egy exem is lenne...:):)


Orsosz: Akkor? Miért nem akarsz jönni?
Gömb: Mert az rengeteg mogyoró...
Orsosz: Mi vagy te, mókus?!:)
Gömb: Hát úgy nézek ki?:)

Orsosz: Lehet van már vagy 13 gyereked, és nem emlékszel rá...
Gömb: 13 gyereket szerintem bárki szívesen elfelejt...:)

Kakas híre fényképére:
Orsosz: Mikor toltad le a gatyádat? Mielőtt felmásztál a szoborra, vagy mikor már felmásztál a szoborra?
Esztosz: Vagy a szobor tolta le a gatyádat?
O.Nóra: Te mindig gatya nélkül járkálsz, ha részeg vagy...

Orsosz mesél...
"-Szia! Ádi vagyok..."
O.Nóra: Ez olyan meleg név...

Orsosz: Ne legyek ott lábatlan.

Esztosz: Folycsík az orcsíka...
Orsosz: ?!?!?!?!?


Esztosz: Kakas! Hogy lehet itt ismerkedni?
Kakas: Ejjjjjjjj!
Esztosz: Nem lányokkal, fiúkkal...
Kakas: Óóóóejjjjjjjj!


Anonym: Szeretnék szerelmes lenni 10 percen belül, tudnál segíteni?

Franciák: 20 hotdogot, és 22 lángost kérek...

Orsosz nagyon elfoglalt...
Esztosz: Orsi?!? És ezt nem írtad le?
Orsosz: Fiút kerestem neked...


Kakas: Mi lesz a Balatonon tavaly?

Kakas: Nálam egy májkrémes kenyér volt, csatak részeg voltam, így lett a nevem Kenyeres...

Egy srác meglöki Esztoszt...
Esztosz:Ahhh, gecíííííí...
Orsosz: Eszter!!!Nem így kell ismerkedni...


Orsosz fahéjjal "rajzol" a kezére:
...szivecske...
...Magyarország Trianon előtt...
...Dallas...
Esztosz: Mi?!?! Fallos?

Esztosz (Orsinak és Kakasnak): Jól jár valaki, aki alattatok fekszik...


ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉssss a NAP KÉRDÉSE:
Esztosz: Miért fahéjas a mamut???? 

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg
> bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)


A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
> mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
> nyomorult kis gecik... (ismeretlen)



Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
> hogy némelyik az arcára esett...(ismeretlen)



Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel...
> (ismeretlen)


Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is:)


Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb...( ezt csak a mi Gömbink kedvéért:)


Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba.Majdnem három méter...


"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és
aztán ő minden nap ezt veszi fel..."



"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig
arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást..."


A férfi magyarázat: ...ez nem sörhas...ez a szexgép üzemanyagtartálya...

valentin-nap alkalmabol este osszesetaltuk magunkat. talalkoztunk valentinnal (alnev)
orsi par ora alatt feldolgozta es mar nem homofob.
de az estenket meghatarozta az a par perc.



valentin: megyek brazil buliba - latin ringás, jamaikai oleles.


st panaszkodik. adi megunja.
adi: te beszelsz?? nekem benotte a seggem a pokhalo..
(orsit kirazza a hideg. a pokhalo miatt volt.)


cactusjuice:
st: bocs, csak egy flyerzert jottem.
pincer: tudom, mar regota figyelunk.
st: fentrol vagy lenetrol?



orsi: valentint es adit osszehozhatnank es lehetnenek leszbikusok. vegulis mindketten nok a kapcsolatban.



orsi: mivan, ha egy ferfi leszbikusnak erzi magat es novel akar lenni?
st: az tok normalis, ha egy fiu lannyal van.
orsi: de nem ugy. erted? mintha leszbikus lenne....
st: ilyen nincs. nem dugja be?



st orsinak: most, hogy bemutattalak valentinnak valentin-napon, remelem nem hiszi, hogy leszbikus vagyok....



orsi: o az elso, akinek nem neztem a segget. sokkot kaptam.

dini: en bizti ilyen alsogatyat fogok hordani mindig. (kozben ugral a padon)
orsi: es most lengeted?



dini: 91-92es evjarat az a csaj.



geri orsinak: ha nem lennel a baratom, siman atlyukasztanam a harisnyadat.... kar, hogy a baratom vagy.



geri orsinak: engem ki birsz hasznalni. kinyallak akarmikor..


geri orsi telefonjat nezi: ki ez? te kis pedofil... te kocsog pedofil!!



klaudia:...megbeszeltem vele, hogy holnap bejon hozzam, csinalok neki vacsit, meg csinalunk gyereket...

robcsa: van ez a kata.szexualisan vonzodok hozza.
orsi: mert ellenallhatalan...
robcsa:... vagyok?


robcsa: azon vettem eszre magam, hogy be vagyok ba+!va es a ruhatarban ulok vele.


robcsa: bekopogtam a rendoroknek: .. baratba jovok
(orsi szerint. amugy a korhazbol jott. )


robcsa: probaltam kipockolni a doglott egeret a mutatolabujjam kozul....


eszter: azt szeretnem, hgoy valaki megkuzdjon ertem..
robcsa: hozzak pattogatott kukoricat?


villamoson eszter orsinak:
szelektiv szaglasod van... minden korulmenyek kozott.


rebeka orsi sapkajaban:
eszter:jol all.
orsi: mondd, hogy nekem jobban!!
eszter: nekem jobban..


orsi: nem erezted a csit??
robcsa: nem. a zent sem.


robcsa: UGY ERZEM, MINTHA A BARATNOTOK LENNEK :O))

- telefonban.
   orsi: most látom, hogy elfogadunk üdülési csekket is.
   st: kultúrajegyet nem? az van.
   orsi: még megyek pár kört, hátha találok azt is.
   st: végülis elég nagy kultúra van nálatok.


- telefonban.
  st: ... es akkor ramszallt az FHMes ausztral fotos. ilyen 30éves kujon volt.
  orsi: miért, a 30éves öreg?
  st: nem. kujon.

- st: most gondolatban végigsétálok a teszkoban, hogy mit kell még vennem.
  orsi: rakod vissza azt a porszívót?!


- orsi: átküldjem a témát?
  st: nemtudom, működne-e.
  orsi: hát biztos, hogy működik, te is nokia vagy.
  st: nem. eszter vagyok.


- nori vaddisznovágásról mesél 10perce.
  orsi: ja, vaddisznó?? nekem sima disznót mondtál!!
  st: és mit gondoltál? kimentek az erdőbe és házidisznót lőttek??

- zsófi, joey és a férgek.
  orsi: nemtudom, még soha nem láttam férget. ja de. a doktor houseban voltak már ilyen
         kalandférgek.


- nóri: szerintem én megyek hazott.


a szombat estéhez pedig: köszönjük hollynak, jerrynek, williamnek, danielnek etc. <3




























ps I love you.

A mai világban elkerülhetetlen, hogy Trilógia legyen valamiből...
Szóval nesztek...
Elég sok kakaskukorékolásnyi idő telt el előző epizódunk óta...éééééééééés mivel ez egy eléggé amerika szagú mese, rengeteg dolog történt főszereplőinkkel a Renyhék kirélyságának udvarában...

A szűk királyi Renyhe család, egy igen nívós eseményre volt hivatalos. Férjhez megy, a Másnakvaló Hercegkisasszonynak a Felnövősközelbenlakós barátnője, az Őrségi Királyság legnagyobb fiához.
Vitte is magával a Másnakvaló Hercegkisasszony az Egészségügyi ládikáját és a Nekivaló Hercegkisasszonyt...
Minden tökéletesen alakult, mígnem a Másnakvaló Hercegkisasszony elhagyta a Nekivaló hercegkisasszonyt a nagy mulatság forgatagában...
A híres násznép apraj-nagyja a Nekivaló Hercegkisasszonyt kereste, mikor észrevették, hogy az Őrségi királyság legkisebb királyfiának is nyoma veszett...
A Másnakvaló Hercegkisasszony kétségbe esett. Ebben is az Ufókalózmutánsok a hibásak??!

Telt, múlt az idő, mir megtalálták őket. A Másnakvaló Hercegkisasszony jól sejtette: Egy kóbor Ufókalózmutáns bűvös álomport fújt rájuk, aminek a hatása...akár 1 hónapig is eltarthat...
Nehéz 1 hónap elé néztek tehát főszereplőink, de sikeresen átsegítette ezen a nehéz időszakon saját, és Egészségügyi ládikájával kapcsolatos problémáival a Másnakvaló Hercegkisasszony a Nekivaló Hercegkisasszonyt...

Időközben megérkeztek a Renyhék királyságának udvarába az új szakácsjelöltek...
az egyik a nagyon neves Borsó- királyságnak legkisebb sarja volt (ki titokban a renyhe címre pályázott...) a másik, az Energiamezőn született, Energiagombóc Királyság egyetlen férfi örököse...
Örült is ennek különösen az időközben 16 évesre cseperedett Tudjukkinekvaló Hercegkisasszony.
Egy szép, napsütéses, nem szőrszálhasogató, de annál dolgosabb délutánon, éppen a konyhába tartott Tudjukkinekvaló Hercegkisasszony valamiféle különleges csoki csodáért, mikor összeütközött az Energiamezőn született Energiagombóc Királyság egyetlen férfi örököse szakácsjelölttel...
Rögtön pillangók ezrei támadták meg őket...és meglepetésében kiöntött az Óperenciás tengeren is túl az Óceán...
A Nekivaló Hercegkisasszony, és az időközben EXTRÁN Másnakvaló Hercegkisasszony életében is zajlottak ám az események...
Létrehozták közös indulójukat, amelybe persze bevették a Tudjukkinekvaló Hercegkisasszonyt is, megalapították első törzshelyüket a Tanyát, a Sakált...feltalálták az új reneszánsz táncot...folyt a szóda...törtek a poharak...Mulatságból mulatságba élték mindennapjaikat a Hercegkisasszonyok, már már azt hitték, rendben is van minden, amikor újabb Ufókalózmutáns támadás érte a Renyhék királyságának Udvarát...
 

-Esztosz: Bocsika...ez az étlapotok?!
-Pincér: igen...
-Esztosz:...mert k%rva olcsó...
-Esztosz: Hoztál papírt?! (Orsosznak)
-Orsosz: És te tollat? :)


-Orsosz: Gyere ki a tujához, és integess, a Karmában vagyok:)
-Klau: Látlak, a függönynél állsz
-Orsosz: Itt nincs is függöny...
-Klau: akkor másnak integettem...:)


Orsosz (Karmában): Ne engedjetek a pult közelébe, nehogy beálljak mosogatni...


-Orsosz: De régi ez a zene...
-Norosz: Mi ilyenkor még pólyások voltunk
-Esztosz: Ez a 25-ös korosztály nagyon elba%ott...
-Orsosz:?!?
-Esztosz(nevet): Csak a fiúk...
-Orsosz: Ezt már nem magyarázod ki...

-Ági: De gázul néz ki, hosszú szőke hajjal, borostásan...
-Esztosz: Orsi?!
-Orsi:?!?! Úgy látom ma én vagyok...


-Norosz: De neki Ági anyukája volt az ovónénije , mondom, én is...


-Norosz: Nem érdekel, ha tök hülyének néz, mert én ő-t sokkal nagyobb baromnak nézem...

-Orsosz: Érzem a koktélt a fejemben...
-Esztosz: Képzeld el a koktélt a fejemben?!...

-Orsosz: Nekem mondod hol csobog a patak?!
-Klau: Neked pöfögtem én... a kisautó...


-Orsosz: Az első véletlen...
-Klau: A második tévedés...
-Orsosz: A harmadik az már valami...
-Klau: Csak az elsőig el kéne jutni legalább...


-Esztosz: Büfikeeeeeeeeee..
-Orsosz: Nem is tudok büfizni...
(közben Esztosz próbál kacsintani...)
-Orsosz: Te meg kacsintani nem tudsz, naaaaaaaaa...


Eszter a mester hőse. (Orsosz)

Esztosz a tv-t kapcsolgatja...
-Pincér: 11 után jön a szex.
-Esztosz: Már 21-nél tartok...
-Pincér: Mit hozhatok?
-Esztosz: Mit ajánl?
-Pincér: Orgazmust...kicsit tejszínes...
-Esztosz: De tényleg mit ajánl?
-Pincér: Szégyenlős vagyok...


-Orsosz:De szexiztetek?
-Ági: Igen, persze
-Orsosz: Mikor?
-Ági:Felkísért...aztán visszament bulizni...
-Orsosz: Hát akinek bejött az élet..


-Esztosz: Találkoztatok már?
-Orsosz: Valahogy soha nem jön össze...
-Esztosz: A sors...

- (orsi eszter körmét reszeli)
  orsi: uuu de leragnam ezt innen!! :o)

- orsi szerdan: jövöhéten csütörtökön lesz egy hetes!

- Orsi St haját szárítja:
  St: De nincs kedvem ma dolgozni!
  Orsi: Nekem nincs...
  St: Nekem még van esélyem. Te mar elb!%sztad. :o)

- Orsi: ennyi.
  Eszter: hát még valamit produkáljunk!
  Orsi: Ird le ezt. És állunk egymással szemben, mint a kukák...

- Orsi: Jó. Kűdd be. Eszteeeeeeeeeeeeeeeeeeeer. (röhög)
  Orsi: De köcsög vagy bazdmeg.
  Rebeka: hahahaha. Nemáááár. Hülyék vagytok oszt kész.
  Orsi: Ne legyél már éló diktafon geci.
  Rebi: Oszt kész. Ez kész.
  Orsi. höhöhöhöhö.
  Orsi: Én miért höhöhözök??
  Eszter elkezdi irni a nevét, majd... : hm. én nem is mondtam semmit.

- Orsi: nem is mondtam olyat, hogy geci!!!!

- Eszter: KÉSZ?? Érdemes már egy posztra?
  Orsi: IGen! Kűdd be!! KŰDD MÁÁÁ BE!!!!

- Rebeka: Mik lesztek farsangkor? Balázs pap akar lenni. Az nem gáz?
   Eszter: én már hallottam, hogy valaki pap lett :o)

Mátyás: Nem leszek az élet kurvája, az élet lesz az én kurvám.


Misi: Problémáim vannak...
Orsi: Nők?!...Az az egy is sok?
Rebi: Vagy az a több is kevés?!


Klau: Az oké, hogy neked bejött Orsi a kutyaharapás szőrével, de hol lesz nekem itt szőröm?!


Eszter: Nem tudtam honnan jön ez a furcsa hang
Orsi: Szabiból...
Eszter: Szabi nadrágjából...
Orsi: Blog gyanús:)...


Andris: Magamban mutatom ki ezeket az élményeket.
Roska L.: Ne gondolkodj Bandi, gyors legyél.


Revi: Lakatos Rómeó Kombínó kispápának készül a vatikánban


Klau: Szerintem ma rosszul kötöttem be magamat...


Orsi: Mivel nem nagyon beszéltem ...
Klau: ...emberekkel?!...


Klau: Ez olyan, mintha a Ghost zenéje lenne...
Orsi: Mert az is...



Eszter: A BSB is befutott valahogy...
Dini: Nekik jó számaik voltak.


Bácsi: Van olyan hókilövő ágyú is vagy mi...
Orsi: Hóágyú?!
Bácsi: Az! De jó, én voltam a katona, te meg az ágyú...



Orsi: Lesz lakásavatóm, jöttök?
O.Nóra: Miért? Hova költözöl?
Orsi: Én költözök!


Orsi: Négy emeletes, lift nincs.
O.Nóra: Ahhoz nem szoktak adni...


Orsi: Ugye helyes?!
Klau: Innen, onnan tűnik annak...


Orsi: Mi az, hogy nem itt amúgy?
Klau: Hát akkor mit?


Klau: Hallod! Apámnak több nője van egy hónapban, mint nekem!


Klau: Egy jamaicai sráccal...
Orsi: És néger?!


Geri: Kinyalhatlak? Pusztán baráti alapon, nem csókolózunk... Téged se nyalhatlak ki?


Orsi: Ma eldöntöttűk, hogy ketten versengünk a kegyediért...Gömb...Gömb...Gömb...
Klau: Gömb...Gömb...
Gömb: pillanat... Rezső...


Geri: Beszéljük meg! Na! Mikor nyalhatlak ki? Tudom, hogy szeretnéd...


Gömb (Orsinak): Igazából azt akartam kérdezni, hogy te is szereted a puncit?


Sanyi: Ez olyan melengős zene...


Sanyi: Nem akárhányszor, bárhányszor...


Eszter: Mi van Geci?
Orsi: Fáj a nyakam.
Eszter: Erre pesti Nóri azt mondaná, hogy a szopástól...


Eszter: Baszki, úgy láttam, eljött valaki mögöttem...még jó, hogy nem én menetem el magam mögött...



Klau: Eszter! Fényképek?
Eszter: Rámszólsz, küldöm.
Orsi: És nekem?!
Eszter: Te egy külön eset vagy...



Eszter: Tetszik egy új srác...Kitalálod, vagy előbb leírod?!
Orsi: Leírom...ki az?!


Eszter: Mi az állás? 3:3?
Orsi: 6:7
Viktor: 8:7
Eszter: innen 6:1
Andris: Azzal kiegyeznénk...
Zoli: Szemészet!
Kályha: 10:8?!



Orsi: Mennyit ittál?
Eszter: Nem sokat, nem ittam...ettem...
Orsi: Nem ittál?!
Eszter: Nem ettem, geci...



Orsi: Farsangkor beöltözök Kinderbuenonak...
Eszter: Én meg Kindertojás leszek...



Eszter: Bocs, hogy dörgölőzök, de kiveszek egy Őszilevet.
Roska L.: Belőlem?!
Revi: Benne málnalé van...


Norbi: Projekteljél nekem egy lányt...
Orsi: Paraméterek?!
Norbi: Egyen sok pörköltet...


Gömb: Banyek, annyi csaj volt tegnap...kettőbe szerelmes is lettem...


Gömb: És Gerivel mit beszéltél?
Orsi: Hogy felhívom, ha végeztem, a Toba.
Gömb: Kishableány lettél?!


Orsi: Mindjárt jövök, csak tolok valamit az arcomba...(5 perc múlva...)
Gömb:  Ennyi idő alatt egy magadfajta testes lány egy lovat behabzsol...
Orsi: Szadiznak, ha nem eszek...


Gömb: Nem ettem semmit két napja, lassan csak szemből fogok látszódni tényleg...egy danette már le lett eerőltetve, az volt a szárnypróbálgatás, hogy mit bír a pocim...
Orsi: Szerintem egy kamion is elférne benne, és akkor oldalról is látnánk...
Gömb: Egy nyerges vontató...de a profilomat bebuktam egy  életre...


Gömb: elkezdtem minimálba táncolni, aztán gondolom mikor meglátták, hogy kamerázzuk őket, belejöttek...


Orsi: Akkor sikerült hűségesnek maradnod hozzám?
Gömb: Hát igen, az biztos sikerült.
Orsi: Miért nem csaltál meg?!


 

Eszter: Jé, azt hittem ott megyek kocsival...


Eszter: Nagyon fáj a lábam, nem ugrott rá tegnap valaki, vagy egy asztal?


Gömb: Dr. Dzsekil és Mr. Elbújni...


Eszter: De a lábam viszi  a pálmát
Orsi: Azt hittem a lábad Téged visz...



Geri: Be kell mennem a suliba is
Gömb: Tovább komplikálódik a délutánunk...
Eszter: Azt majd én megértem...


Orsi: jaaaa, van Cseresznyéskert útközben...
Eszter:  Nincs. Az Mechwart liget.
Orsi: Mi?? Meggyfák liget?


 

október vmi

 

 

eszter: megkínálsz egy cigivel?

juhger: igen, utána meg hazaviszlek

eszter: moziba nem megyünk?

juhger: azt mondtad, a nagy ö legyen lényegretörő..

 

juhger: sára. az olyan piszkos név..

 

juhger: öcsém majdnem klaudia lett…

 

orsi: ne beszélj már ennyire magasan!!

eszter: muszáj, túl közel van..

 

juhger: eszter jó feleségnek veló

orsi: miért, mert behozta a tuját?

orsi: ha ezt ennél mélyebbre tüdőzöm, alul jön ki!!

 

orsi: ez pestről jött, hogy ekkora sál van a nyakában??

juhger: lehet, hogy tálib.

 

juhger: (orsinak) dejó! neked ilyen könnyű jó beszólást mondani?!

eszter: és ez most megint az volt…

orsi: és ez is..

juhger: leüljek?

eszter: ne, csak maradj már csendben!!

 

juhger klautól: tudtad, hogy a szopás sületít?

klau: mivan?

orsi: mi?

eszter: hm??

 

juhger: nagyi, miért olyan nagy a szád?? Kisunokám, láttad már, mekkora van nagyapádnak?!?

 

orsi: mikroban dupla dugóhúzó.

juhger: szeretnél játékszert módosítani?

 

eszter: milyen fiatal így, hogy kinyitotta a száját!!

 

orsi: megdobnál egy tollal?

juhger: milyen méretűvel??

 

eszter: milyen jó a kisujjad!

klau: mindig ott van!

juhger: mé, hol lenne?

klau: seggedben…

 

eszter: pisilnem kell

orsi: menj el!

eszter: igen, mindjárt elmegyek.

orsi: ezt inkább felírom..

 

v: milyen kulcstartód van klaudia?

eszter: amcsi tarkód???

 

juhger: peches, akinek gondolkodnia kell..

 

eszter: tudod tökisz nevét?

juhger: törőcsík péter.

eszter: csépány tamás.

juhger: az is jó név.

 

tökisz: úúúgy szeretnék egy nagy kövér énekesnő lenni, de anyukám azt mondta, nem lehet…

 

orsi: tökisz! olyan régen találkoztunk!

tökisz: de most.

orsi: megyek haza mosni..

 

tökisz: két depressziógombóc (geri és gömb)

 

eszter: hány csajjal szeretnél lenni tökisz?

tökisz: nézd, kettőt bevállalok, van két kezem is, és majd ők cserélgetik egymást… írd be, hogy 6!!

 

juhger: a szopás süketít.

orsi: én ma már semmit nem akarok hallani..

 

klau: melyik az a jézusos film??

orsi: misszió. 12vacsora.

gömb:passió. utolsó vacsora…….

 

október 27.

 

orsi: kinek van olyan cigije, mint nekem?

eszter: neked…

 

orsi: rajtad tovább lesz ruha nélkül..

 

orsi: számolom  a tequilákat! 3 vagy négy?

eszter: vagy 5 vagy 6??

 

orsi: klau!

klau: tudom, dugnunk kell ma!

orsi: még le is fürödtem..

klau: le is borotválkoztam, ki akarom használni ezt a a csupasz élményt..

 

eszter: ez felrakja az i-t a pontra..

 

orsi: <3 ez szivecske?

eszter: nem, pöttyös labda….

 

orsi: kicsit innen furán néz ki…

eszter: de nem onnan kell nézni..

 

orsi: hány keze van egy mézeskalácsnak??

eszter: egy hasa és négy lába..

 

eszter: kicsit frusztrál, hogy mindent leírsz!

orsi: mostmár tudod, hogy mit érzek, mikor mindig fényképezel…

 

orsi: jééé, van másik nadrágja is, nem csak zöld??

eszter: igen, kék.

 

eszter: ez a keksz honnan van és neked miért van még, nekem meg miért nincs, és én miért kaptam kisebbet és kevesebbet?

orsi: megeheted, ha már ilyen szépen kérted..

 

orsi: (alkoholmentes este gyurmázás) eszer, innunk kell bazdmeg, én ezt már nem bírom!!

november 8.

 

eszter: holnap jön nóri?

kakas: hova??

eszter: szopni…

 

sanyika (2pohárral a kezében): melyik volt melyik?

eszter: a régi volt a jobb, nem a rossz…

 

eszter: milyen felsőt vettél??

orsi: felül szatén

eszter: mé, alul nadrág??

 

eszter: orsi, egy liter sörbe tetted bele a papirt… nem mintha zavarna, de eléggé hullámzik…

 

orsi: ez jóó (amerikai hotdog)

klau:ja, föleg, ha nem a nyakadba törlöd a felét..

 

 

IQ fighterek:

eszter: megyünk 16-án egerbe!

orsi: de az koncertkor lesz…

eszter: 16-a 21-e elött van!!!

klau: de ez egy héttel utána lesz…

 

kakas (klaunak) : ne legyél anya!!

eszter: nem anya!

klau: jó, csak ne itt hányjon be!

kakas: de nem, anya. ö jó munkásember. kimegy. illusztráljam?

 

eszter: mi most tényleg elvitelre kértünk mojitot??

 

(eszter bizonyitja, hogy klau jol csapol): kanalazza orrba-szájba vazze.

 

klau: veszel nekem ki egy almát?

kakas: almát??? itt csak üdítő van…

 

igények:

geri: 16 éves iker maláj lányok.

tökisz: fűszoknyás maláj kurva

kakas: 6éves maláj kisfiú, alo vascsővel verné ki a maradék fogát. vagy egy 89 éves szottyadt csöcsű maláj öregasszony.

orsi komment: az meg olyan, mint egy élő vibrátor! remeg mindene….

 

kakas: fordulj ide, elkezdek filozofálni!

orsi: ilyenkor mi történik??

mikrobüfé + sörhajó

• gömb: jöttél? elmész?

  eszter: najó, inkább leülök és irok.

          

• orsi: igyunk már!

  eszter: jégert iszok.

  orsi: kicsit vagy nagyot?

  eszter: kicsit nagyot…

• eszter: annyira hangosak!!

  orsi: ezt csinálják....

  eszter:…. mióta jöttek??

• gömb: gömb! vegyél már ki egy nesteát! köszi!

   

• eszter: mindjárt jövök, csak belopom magam  a szívükbe!!...

   

• eszter: kell papír!

  orsi: nem a mikroban vagy vazze..

   

• eszter: lavasolom... javasom.. ljala... pfff...
  

   

• kakas: én most megiszom azt a narancsot, amit eszter vágott!
  
   





























• sanyika: még mindig úgy nézel ki, mint mérges britney spears… (orsira)
  

  eszter: te, britney nem kopasz??

  orsi: kár, hogy arckifejezést nem irhatok..

   

• orsi: megisszuk, megyünk haza?

  eszter: főleg én... mivan??

   

• kakas: megehetem  a narancsod?

  orsi: most, hogy igy nekem adtad, igen..

   

• kakas: de jó vagyok… geri és gömb vagyok egyszerre… depressziózni és buzulni is tudok egyszerre…

   

• orsi: milyen narancsot vágott eszter… mint egy segg.

  kakas: mint egy punci.

  eszter: végre beleélte magát a geri szerepbe…

   

• orsi: igen, egy félig gömb alakú geri vagy ..

   

• eszter: nórit hol hagytuk el??

  kakas: nóri elment magától….. se szó, se beszéd……

   
  

• (eszter megitta a sört, amiben egy gumicukor uszott)

  kakas: na?

  eszter: mintha egy halat kaptam volna be.. nyálkás és … fuj. finom.

   

• eszter: klau! a lányok a sarokról fizetnének!

• eszter: hallod, még le se ültünk, és máris 3200??

   

• orsi: annyira geciszag van…

   

• eszter: láttad, meddig ér a rasztája??

  orsi: ne azt nézd, a seggét!

  eszter: mér, szerinted meddig ér a rasztája??

   

  
  

• orsi: kérhetek barackos nesteát?

  pultoslány: citromos jó?

  orsi: jó...

  pultoslány: lipton van...

   

• orsi: jó társaság vagy..

  eszter: (smst ir, fel se néz): bekaphatod.

   

• eszter: és ezt irjam le mind??

  orsi: holnapra is jó!

  eszter: oké apu.

  orsi: bazd meg anyu.

   

• (eszter söpör, kakas nézi)

  kakas: jóanyó, nincsen ott már semmi! lefújja a szél.

  eszter: nem fújja…. (figyel) lefújja.

   

indulás a sörbárba...

• eszter: mibe jössz jövö héten?

  orsi: a cipöbe ami kényelmes.

  eszter: én is a bugyinál kezdtem….

   

• eszter: abba a fiuba voltam szerelmes (piros felsös)

  orsi: ott nincs is olyan.

  eszter: persze hogy nincs, mert nem ott ül.

   

• eszter: komolyan, mibe jössz?

  orsi: vagy rövid vagy hosszú.

  eszter:..

  orsi: kár, hogy mozdulatot nem tudok leirni….

   

• eszter: megyünk gólyabálba?

  orsi: kivel bazdmeg??

  eszter: ??

  orsi: veszel fel szmokingot?

   

• klau: milyen a nagy ő?

  orsi: védjen meg mindentöl, mivel mindentől félek

  szeressen meglepetést okozni, de ne nagyon…

       legyen nyaka…


 

• eszter: najó, nem akarok belevájkálni az érzelmi intelligenciádba….

   

• orsi: én belé voltam szerelmes!!!eszter: én is!!

  orsi: de lehet, hogy az ikertesójába..
  eszter: naja. ezt akartam mondani…

   

• orsi: milyen a nagy ő?

  eszter: az ér, hogy tartson 3hónapnál tovább??

   

Mikrobüfé

• Nagy az összhang kettőtök közül! (Orsi)

• Felszállok a buszra. Eger - Geri - Eger - Geri - Eger. GERIII. És hívom: Gyere le értem bébi! (Gömb)

• Ezt csak mi tudhatjuk, ti itt csak ilyen VIP emberek vagytok. (Gömb)

• - Ezt csak azért csináltam, hogy hozzádérhessek! (Orsi)
  

      - Ahhhhhhhhhhh. (Gömb)

• hi. hi. hi. hi. hi. (Gömb és a szék)

• Csináld mááááár! IGEEEEEEN!

• - Már megint ki akarsz békülni? (Orsi)
  

      - Nem, most csak kihasználni akartalak. (Gömb)

• - Kis törékeny jobban fogy, mint a nagy erős. (Orsi)

      - A nagy erősnek idő kell. (Gömb)

• Ne haragudj, de összeszorítod a bébihusomat Bébirépa! (Gömb)

• ITT A BUZI MEGINT! Nem mondja el, mert buzi. És egyébként tényleg az. (Gömb)

• DIK. (Tökisz)

• Ki van polírozva a körmöd?? (Orsi)

• Hallod ne legyél már személyes diktafon! (Geri)

• - Te meg mi a faszt iszol? (Gömb)

      - Vikinek a kóláját szopja. (Orsi)

• Te mit csinálsz? Jegyzel? (Geri)

• Kell egy cigi? És a szivar? (Gömb)

• Eszter neked ilyen könnyű jó beszólást mondani? - Leírtad? Mert szerintem ez poén... (Orsi)

• De az én csöcsöm az lófasz bazdmeg. (elkapott anonym)

• Megértelek. Nehéz visszautasítani. Naaaa. (Gömb)

• Nézd de milyen lett ez a kép. Mintha ionizálna. Fotoszintetizálna. Na. Foszforeszkálna. (Gömb)

• - Orsi, az agresszív vizelő. (Gömb)
  - De azéé mer lecsúszott! (Orsi)

• - Oktondi Orsi.

      - Segítő Orsi.
      - Köszi: Orsi.
      - Maszat. Orsi volt.

• DepreCCiógombócok. (Eszter)

• Igen, mert én egész délelőtt azon dolgoztam, hogy ma este termékeny legyek. Termelékeny. Ok. Beismerem. Ez negatívan szar volt. - Ez jó? :) (Gömb)

Még egy kis kedvesség:

www.youtube.com/watch

Szerintem ma este Gömb vitte a pálmát. (és nem a lábam. muhaha.)